Bancurile saptamanii 9 - 15 decembrie 2011

Joi, 8 Decembrie 2011 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

O tânără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

**********

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

**********

La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Cum analizează Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvântul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

**********

Doi homosexuali se hotărăsc să facă un copil. Îşi amestecă sperma şi inseminează artificial o mamă surogat. Când se naşte copilul, fug amândoi la spital. La infirmerie sunt 12 bebeluşi, dintre care 11 plâng şi urlă ca din gură de şarpe. Într-un colţ, un bebeluş zâmbeşte liniştit. O asistenta vine, şi spre deliciul celor doi homosexuali, le spune că acel bebeluş fericit este al lor.
- Nu-i aşa că-i minunat? îi spune unul dintre homosexuali celuilalt. Toţi aceşti copii nefericiţi şi totuşi al nostru este atât de fericit. Asta nu face decât să dovedească dragostea noastră unul pentru altul.
Asistenta le spune:
- Da, desigur, acum este fericit, dar aşteptaţi doar să vedeţi ce se întâmplă când îi scoatem termometrul din fund!

**********

Rabinul unei mici localităţi a murit şi după un timp congregaţia a hotărât că văduva trebuie să se recăsătorească. Având în vedere că localitatea era mică nu s-a găsit decât un candidat: măcelarul. Nu prea entuziastă, pentru că se obişnuise să traiască cu un intelectual, văduva acceptă. Dupa căsătorie, vineri seara şi după baia rituală, soţul îi spune fostei văduve:
- Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste cu nevasta, înainte de a merge la sinagogă.
Şi au făcut-o. Revenind de la sinagogă soţul spune:
- Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.
Şi au făcut-o din nou. Înainte de a se băga în pat la culcare soţul spune:
- Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.
Şi au mai făcut-o o dată. A doua zi dimineaţa, la trezire soţul a spus:
- Mătuşa mi-a spus că un evreu pios îşi începe ziua de Sabat făcând dragoste.
Şi au făcut-o încă o dată. Luni dimineaţa, fosta văduvă a rabinului se întâlneşte la piaţa cu o prietenă care o întreabă:
- Cum îţi merge cu noul soţ, măcelarul?
- Dragă nu e chiar un intelectual, dar să ştii că provine dintr-o familie foarte bună!

**********

Ionel şi Mărioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece o considera acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Mărioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată; din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Mărioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce.

**********

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

**********

În Caracal în faţa unui bloc cu patru etaje, un ţăran cosea liniştit iarbă hrrrsssht… hrrrsssht… Deodată apare în zbor un deltaplanist, care purtat de o pală de vânt se izbeste de bloc cu deltaplanul lui şi se prăbuşeşte în faţa ţăranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
- Ţară de căcat, atentate de căcat!