Bancurile saptamanii 6 - 12 august 2010

Joi, 5 August 2010 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

Într-o zi, Bulă a citit că fumatul ucide. Imediat, s-a lăsat de fumat. A doua zi, a citit că băutura ucide. Imediat, s-a lăsat de băut. A treia zi, a citit că sexul ucide. Imediat, Bulă s-a lăsat de citit.

************

Doi nebuni, soţ şi soţie, erau internaţi în acelaşi spital. Într-o zi, el sare de la etajul 7, direct în piscină. Imediat, soţia lui, care era lângă piscină, sare în apă şi-l salvează.
La auzul veştii, directorul spitalului hotărăşte s-o externeze pe femeie.
- Am o veste bună şi una rea, zice directorul. Vestea bună este că vei fi externată. Vestea rea este că soţul tău s-a spânzurat.
- Nu s-a spânzurat, zice ea. Eu l-am atârnat de tavan, ca să se usuce.

************

Un ungur şi un român prind împreună un peştişor de aur.
- E criză, aşa că fiecare să spună câte o singură dorinţă, decide peştişorul.
Ungurul zice:
- Eu vreau un zid înalt care să înconjoare Ungaria.
- La ce-ţi trebuie aşa ceva? se miră peştişorul.
- Vreau să nu mai intre niciun român în Ungaria.
Imediat, un zid până la cer apare în jurul Ungariei.
- Auzi, zice românul, zidul ăsta are vreo fereastră?
- Nu, răspunde peştişorul.
- Bine, zice românul, atunci umple-l cu apă!

************

Un ţăran, într-o căruţă, striga la calul lui, care mergea încet:
- Dii Murgule! Dii Florică! Dii Surule!
Un trecător se uită cu mirare la el şi zice:
- Bade, dar dumneata n-ai decât un cal. De ce-l strigi în mai multe feluri?
- Vreau să creadă că lucrează în echipă.

************

Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ.
- Dom’le, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu cât să te simţi bine?
- Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.

************

Bulă, în banca acuzaţilor.
- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, zice Bulă, făcându-şi cruce.
- Îmi pare rău, spune judecătorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

************

- De ce blondele se uită la filmele porno până la sfârşit?
- Vor să vadă dacă cei doi se căsătoresc.

************

La proces, Iţic este întrebat:
- De unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia mea.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Păi, nu v-am spus? Din noptieră.

************

- Alo, biroul de informaţii? Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

************

Bulă şi Bubulina fac dragoste. Aproape de punctul culminant, ea ţipă:
- Vai, Doamne!
- Ce s-a întâmplat?
- Am uitat să cumpăr pâine!

************

- Ce zice ţiganul când vine iarna?
– Scoate-mă, Doamne şi din iarna asta, că al dracu’ să fie ăla care intră în ailaltă!

************

Întrebare la Radio Erevan:
– Dacă continui să fac sex de 10 ori pe zi, pot avea probleme mai târziu?
– Noi sperăm că da. Aşa ar fi drept!

************

Doi poliţişti găsesc 3 grenade şi vor să le ducă la secţie.
– Ce facem dacă explodează vreuna? întreabă unul.
– Nu-i nimic, o să le spunem că am găsit doar două.

************

Doi moşi se întâlnesc în faţa unui bordel.
- Ce mai faci? întreabă primul.
- Am fost la femei?
- Şi? Cum a fost?
- Mai curat ca la bărbaţi!

************

Un poliţist vede un bărbat făcând flotări într-un parc.
– Ce prost e, zice încet poliţistul. N-a văzut că femeia de sub el a plecat.

************

- De ce s-au inventat poliţiştii comunitari?
– Ca să aibă şi poliţiştii de cine să-şi bată joc.

************

- Cum face un poliţist o fântână?
– Sapă un şanţ de 5 metri, după care îl ridică în picioare.

************

- Care este culmea înotului?
– Să traversezi înot Dunărea pe lungime.

************

- Când se hotărăşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
– Când s-a oprit curentul în bloc.