Bancurile saptamanii 3 - 9 septembrie 2010

Joi, 2 Septembrie 2010 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

Când Bulişor a intrat în camera părinţilor, aceştia tocmai făceau sex.
- Ce faci, tată? întreabă curios Bulişor.
- Joc şah, răspunde încurcat Bulă.
A doua zi, Bulişor se duce cu mâna întinsă la Bulă.
- Tati, dă-mi şi mie nişte bani, că vreau să merg să joc şi eu şah.
- N-am bani, zice Bulă, dar poţi rămâne acasă să joci nişte table.

**********

De ziua Bubulinei, Bulă zice:
- Ia zi, dragă, ce ţi-ai dori de ziua ta?
- Scumpule, se răsfaţă ea, aş vrea ceva pentru degeţelele mele gingaşe şi ceva pentru gâtuţul meu frumos.
După amiază, Bulă vine cu o cutie legată cu o fundiţă de cadouri.
- Ce mi-ai adus? întreabă emoţionată Bubulina.
La care Bulă, vesel:
- Un săpun!

**********

Un tip sparge o bancă şi ia câţiva ostatici.
- Spune-mi, m-ai văzut jefuind banca? îl întreabă agresiv tipul pe primul ostatic.
- Da, zice ostaticul, fără să gândească.
Tipul scoate un pistol şi-i zboară creierii.
- M-ai văzut jefuind banca? îl întreabă tipul pe Bulă, care stătea pierdut la coadă.
- Eu nu, zice Bulă, ofilit, dar te-a văzut soacră-mea!

**********

- Mamă, strigă Alinuţa, vino repede, tata a căzut în bălegar până la glezne!
- Şi ce strigi aşa? se supără maică-sa.
- Păi, a căzut cu capul în jos.

**********

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi parlamentari şi o să te ţinem minte.
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
- Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să-i crezi pe cuvânt?

**********

Bulă stă confortabil în fotoliu şi citeşte ziarul, în timp ce Bubulina spală vase în bucătărie.
Deodată, Bulă îşi aduce aminte că e ziua Bubulinei şi zice, fără să ridice ochii din ziar:
- Lasă vasele dragă, că doar e ziua ta! Le poţi spăla mâine!

**********

- Ce este mic, galben şi se târăşte prin iarbă?
- Un chinez care caută o bombă.
- Ce este mic, galben şi zboară prin aer?
- Chinezul care tocmai a găsit bomba!

**********

Trulă merge în vizită la Bulă. În faţa casei lui Bulă erau 4 sicrie.
- Doamne, zice Trulă şocat, da’ ce s-a întâmplat?
- Ieri i-a călcat tractorul pe mama, pe tata, pe frate-miu şi pe soră-mea.
- Şi pe tine cum de nu te-a călcat?
- Păi, eu conduceam.

**********

- De câte feluri este sexul?
- De patru feluri:
1. Trist – când ai cu ce şi n-ai cu cine.
2. Tragic – când ai cu cine şi n-ai cu ce.
3. Studenţesc – când ai cu cine, ai cu ce şi n-ai unde.
4. Filozofic – când ai cu cine, ai cu ce, ai şi unde, dar DE CE?

**********

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, se alintă femeia, puteţi să-mi faceţi un năsuc micuţ şi frumos?
La care chirurgul zice:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!

**********

În război, Bulă tot voia să plece în permisie, dar căpitanul nu-i dădea voie. Într-o zi, ca să scape de el, căpitanul i-a spus:
- Bulă, dacă faci o faptă eroică, poţi să pleci acasă.
Peste puţin timp, vine Bulă cu un tanc inamic, nou-nouţ.
- Bravo, Bulă, zice căpitanul, îţi dau o săptămână de permisie. Da’ ia zi, de unde-l ai?
- Să vedeţi, zice Bulă. M-am dus cu tancul spre inamic şi i-am zis:
“Tu nu vrei să mergi acasă?”. “Ba da” mi-a răspuns el. Şi eu am zis “Atunci, hai să facem schimb de tancuri.”

**********

- Care este bărbatul ideal?
- Cel care vine acasă, îşi găseşte soţia în pat cu amantul şi spune: “Scuzele mele, continuaţi.”.
- Dar amantul ideal?
- Cel care după o astfel de întrebare mai poate continua.

**********

Bulă, beat mangă, iese din cârciumă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu, porneşte şi cade din nou.
După a doua căzătură, zice supărat:
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nici nu mă mai ridicam.

**********

Doi nebuni sunt eliberaţi de la ospiciu, pe cauţiune. Ajung ei la un hotel şi unul face pe lumânarea. Celălalt zice supărat:
-Mă, stai jos, că îl sun pe doctor!
Ăla – nimic.
Primul nebun îl sună pe doctor şi îi spune:
-Dom’ doctor, ăsta stă lumânare!
-Şi ce dacă?
-Păi, eu nu pot să dorm cu lumina aprinsă!

**********

Un poliţist vine la servici în pielea goală.
- Ce cauţi, mă, dezbracat? îl întreabă, şocat, şeful lui.
- Să vă explic, dom’ şef, zice poliţistul. Am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi am jucat jocuri de societate. S-au stins luminile şi gazda a zis : “Toată lumea să se dezbrace”. După ce toată lumea s-a dezbrăcat, gazda a zis : “Şi acum, la treabă!” Şi, iată-mă!

**********

Bulă face armata la paraşutişti.
- Astăzi o să facem prima săritură, zice instructorul.
- Nu vă supăraţi, întreabă Bulă, dacă nu mi se deschide paraşuta, cât timp am până să ajung la pământ?
- Toată viaţa.