Bancurile saptamanii 27 ianuarie - 2 februarie 2012

Duminică, 29 Ianuarie 2012 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

- Care sunt cele trei lucruri esenţiale fără de care nu poate trăi o femeie?
- Apa, aeru şi fraieru.

*********

Un copil plânge în fata casei. Un politist se apropie si-l întreabă:
- Ce faci băietel aici, de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?! Cum îl cheamă măi pe taică-tu?
- Nu stiu… si nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

*********

- Iubitule, sunt gravidă… ce ai vrea să fie?
- Un banc…

*********

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi am rezolvat toate problemele: acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei…
Stă liniştit în camera de reanimare.

*********

Ulişor îşi întreabă mama:
- Mamă, coacăza are picioare?
- N-are fiule.
- Offf, iar am mâncat o buburuză!

*********

- Dacă un bărbat spală o duzină de farfurii într-o oră, câte farfurii vor spăla patru bărbaţi în două ore?
- Nici una. Se aşează împreună la TV şi se uită la fotbal.

*********

- Bunicule, bunicule, tu stii să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu…dar de ce?
- Tata a zis că o să fim bogati când ai s-o mierleşti.

*********

- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!

*********

Un tip merge la farmacie:
- Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- Patru cutii, vă rog.
După nici o jumătate de oră tipul se întoarce şi cere:
- Aveţi prezervative cu gust de banană?
- Da, avem.
- Patru cutii vă rog…
Trece un sfert de oră şi tipul revine:
- Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
- Da, avem.
- Daţi-mi şi mie vreo patru cutii…
- Auzi, domne? Voi vă f*teţi sau faceţi compot?!

*********

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare …

*********

Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

*********

Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, Marie, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

*********

Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?!

*********

Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc la ora asta, toate barurile sunt închise.

*********

Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamonte. Este pe moment anunţat că este pe mâini bune:
- Crucea roşie si salvamontul sunt aici!
Alpinistul din prăpastie răspunde:
-Nu donez nimic!

*********

O blondă la spovedanie:
- Părinte am preacurvit.
- De câte ori fica mea?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

*********

Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- Nu, cu brânză…

*********

- Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeni?”
- Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!