Bancurile saptamanii 23 - 29 decembrie 2011

Joi, 22 Decembrie 2011 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

Un pacient spune medicului:
- Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră. La care medicul, îngândurat:
- Bine, vom aştepta autopsia…

***************

Un bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

***************

Bărbatul şi nevasta sa beau ceva berică la un băruleţ. El se întoarce către ea şi îi zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care îşi bea băuturica singurică? Păi, eu m-am despărţit de ea acum şapte ani şi de atunci ea nu s-a mai oprit de băut.
Nevasta îi raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni nu reuşeşte să sărbătorească atâta timp ceva, orice ar fi!

***************

Bărbatul o întreabă pe nevastă-sa:
- Vrei să încercăm o poziţie diferită în seara asta?
Femeia îi răspunde:
- Bună idee, tu rămâi aici în picioare şi speli vasele şi eu mă aşez pe sofa!

***************

Vine Gheo în permisie din armată şi mândru se duce la bal în sat, îmbrăcat în ţinută militară şi cu bocancii lustruiţi oglindă. O ia la dans pe Măria şi, după un timp îi spune:
- No, tu ai chiloţi albi.
- Da de unde ştii, mă Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiţi am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea şi, după un timp, îi spune:
- No, tu ai chiloţi roşii.
- Da de unde ştii, Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiţi am?
O mai ia la dans şi pe Ildiko şi, după un timp, îi spune:
- No, tu ai chiloţi pe tine?
- Nu, da de ce-ntrebi?
- Bată-te să te bată! Am crezut că mi s-or crăpat bocancii!

***************

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
- În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
- Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
- De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
- Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.

***************

Doi cowboy în Vestul Sălbatic:
- Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic!
- Eu am gagică…

***************

O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigare cu opt minute iar o zi de muncă cu opt ore.

***************

Iţic era angajatul unui Şeic. După un accident Şeicul necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce sa facă.
- Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă…
Iţic dă sânge, îşi revine Şeicul şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, acelaşi răspuns, donează iar sânge şi când se vindecă Şeicul îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este! Se repetă a treia oară toata întâmplarea, Şeicul îi trimite de data asta numai o scrisoare de mulţumire. Iţic foarte confuz se duce la rabin:
- Păi bine măi rabi, prima oara averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, dar acum pur şi simplu o felicitare?! Doar i-am salvat viaţa, a treia oara, nu?!
- Vezi măi Iţic, a început să aibă sângele nostru

***************

Se întâlnesc doi poliţişti:
- Salut Garceo! Ce înţelegi tu prin vid, frate?
Stă Garcea, se gândeşte şi după o bucată de vreme, spune:
- Am în cap, dar nu pot să-ţi spun…

***************

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!

***************

Duminica dimineaţă sună telefonul la medicul veterinar. O doamnă doreşte să ştie cum să dea jos câinele de pe căţeaua ei. Medicul îi recomandă telefonic:
- Loviţi-i cu un băţ!
Imediat după aceea sună din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandată. Atunci veterinarul îi transmite o nouă recomandare:
- Turnaţi o găleată de apă rece peste cele două animale!
După alte zece minute iarăşi sună telefonul:
- Nici cu apă nu am obţinut vreun rezultat bun. Ce să mai fac?
Doctorul puţin iritat:
- Spuneţi-i câinelui că e căutat la telefon!
- Credeţi că asta ajută?
- Doamnă, cu siguranţă, la mine a funcţionat de trei ori în ultima jumătate de oră!…