Bancurile saptamanii 22 - 28 ianuarie 2010

Joi, 21 Ianuarie 2010 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese în hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Statelor Unite. Îşi strâng mâinile şi irakianul spune:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii. Fiul meu se uită la Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
Preşedintele zâmbeşte şi zice:
- Asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor.

*******

Bulişor mânca cireşe. Lua fiecare cireaşă, o băga în fund, după care o scotea, o spăla bine şi o mânca.
- Ce faci, Bulişor? îl întreabă mirată Bubulina.
- Le probez să văd dacă au pe unde să iasă.

*******

Bulă intră vesel în birou şi strigă:
- Soţia mea a născut un băiat!
Şeful se uită mirat la el şi zice:
- Bănuieşti pe cineva?

*******

Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.
- Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?
- Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!
- Auzi, ţigane, ce-ai de zis?
- Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

*******

Bubulina e însărcinată, în luna a noua. Bulă o mângâie tandru şi-i zice:
- Iubito, dacă o să arate ca tine, va fi magnific.
La care Bubulina, somnoroasă:
- Dacă o să arate ca tine, va fi miracol.

*******

Un medic iese transpirat din sala de operaţie şi dă nas în nas cu un alt doctor, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană, şi nu îmi venea să cred ochilor, era goală – doar un fir de aţă am găsit în ea. Timp de patru ore m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o.
- Şi ce s-a întâmplat? întreabă celălalt doctor.
- I-au căzut urechile.

*******

Într-o zi, Gheorghe intră la Ianoş în curte, ţinând în mână un topor.
- Ianoş, ieşi afară să-ţi tai capul!
- Da’ ce ţi-am făcut? strigă speriat Ianoş, din spatele ferestrei.
- Voi, ungurii, i-aţi tăiat capul lui Mihai Viteazul!
- Dar asta a fost acum 400 de ani.
- Da, dar eu abia azi am aflat.

*******

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune :
- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme.
Marinarul la fel:
- Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri.
Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel?
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam. N-a scăpat niciunul până acum.

*******

Ion merge în vizită la Gheorghe şi îl găseşte jucând tenis cu Agassi. Îl bate Gheorghe pe Agassi de-l rupe. Agassi pleacă supărat.
- Bă, da’ tu de când joci tenis aşa bine? zice Ion.
- De azi dimineaţă, zice Gheorghe.
- Păi, cum aşa?
- În spatele casei e o broască. Mergi la ea, îi zici ce vrei şi iţi îndeplineşte orice dorintă. Să fii atent cum ceri, că e cam surdă.
Se duce Ion, vede broasca şi incepe să urle la ea: VREAU MULLLTTT AAAAUUUUUURRRRRR, MULT AAAAUUUUURRRRRR! Când se întoarce, vede un taur! Se duce cu taurul la Gheorghe.
- Uite, mă, eu i-am cerut mult aur şi ea mi-a dat un taur!
La care Gheorghe zice:
- Da’ ce, mă, crezi că eu i-am cerut sa fiu tare-n tenis?

*******

Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion.
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb : ce-avem astăzi, lapte sau carne?

*******

Vine Badea Gheorghe pentru prima dată în Bucureşti, cu bicicleta. Ajunge în faţa Guvernului, parchează bicicleta şi se duce să-şi ia un suc.
- Măi bade, ia-ţi bicicleta de aici, că acuşi ies miniştrii, zice poliţistul de servici.
- Nu-i bai, zice Badea Gheorghe, că i-am pus lacăt.

*******

Ion cosea la câmp. Deodată, îl vede pe Gheorge alergând către el.
- Ioane, zice Gheorghe gâfâind, ţi-a murit soacra!
Ion tace şi coseşte mai departe.
- Ioane, n-auzi? Ţi-a murit soacra!
La care Ion zice, cosind şi mai cu spor:
- Întâi munca, după aia distracţia.

*******

Vine Ion mai devreme acasă şi-l găseşte în dormitor pe Gheorghe.
- Ce faci aici, măi Gheorghe? întreabă Ion.
- Aştept autobuzul.
Se duce Ion în bucătărie să-şi încălzească mâncarea. În timp ce mesteca în mâncare, se gândeşte:
- La mine în casă nu există autobuz.
Se întoarce în dormitor, dar nu-l mai găseşte pe Gheorghe, şi zice:
- Sau poate a venit deja autobuzul şi n-am auzit eu?

*******

Gheorghe şi-a cumpărat mobil, să se dea mare la stână. Într-o dimineaţă, sună mobilul. Toate oile ridică capul şi se uită la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor:
- Pe mine mă caută…