Bancurile saptamanii 20 - 26 ianuarie 2012

Joi, 19 Ianuarie 2012 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!

*************

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua cealaltă apare tânărul în uşă , ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?!
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

*************

O mâ?ă neatentă alunecă în piscină. Un coco?,o prive?te de pe gard,râzând discret cu ciocul până la urechi.
Morala: O pisicu?ă udă, face un coco?el fericit.

*************

Doi ?igani la por?ile raiului.
Sf. Petre:
- Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
- Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi ?igani la por?ile raiului ?i vor să intre!
- Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
- Au dispărut Doamne!
- Cine ?iganii?!
- Nu. Porţile raiului!

*************

Soţia îşi ceartă soţul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia apoi eu!
- Greşit, draga mea. Mai este şi boxul..

*************

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.

*************

Masculul balenă se învârte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul!

*************

Un tip dansa cu o gagică şi, profitând de apropiere, bagă mâna în decolteul tipei şi începe să se joace cu sfârcurile.
- Ce faci domnule?
- Caut posturi străine!
Bagă tipa mâna în pantalonii lui şi zice:
-Cu aşa antenă nu o să prinzi nici Bucureştiul!

*************

- Unde-i tipul care m-a salvat? întreabă soacra proaspăt scoasă din lac…
- Şi-a cerut scuze şi a fugit! răspunde ginerele plin de nervi.

*************

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!

*************

- Unde vă sunt dinţii, domnule Ionescu? se miră dentistul.
- Păi, să vedem… şase la stadion, patru la bar, doi la serviciu,… iar restul sunt la o doamnă al cărei soţ este campion la box.

*************

‎- Doamnă, ştiţi că soţul dumneavoastră vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, stiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu ce…

*************

Un inspector soseşte la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intră într-o cameră şi găsesc un nebun care dădea dintr-o mână. Inspectorul zice:
- Ce are acest pacient?
Directorul:
- Boala lui Calache.
La etajul doi găsesc unul care dădea dintr-un picior şi suferea de aceeaşi boală. La al treilea etaj văd unul care dădea din cap şi-l învârtea aiurea. Acela tot bola lui Calache. La etajul patru văd pe unul care dădea din mâini şi din picioare şi din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
-Nu, acesta este Calache.