Bancurile saptamanii 20 - 26 august 2010

Joi, 19 August 2010 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stând la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adâncime; la câtiva metri in spatele lui, celalalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom’le, in mod normal, echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu’ este in concediu…

*******

O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 2 lei.
- Aoleu, mai bini fac in sacosa…

*******

Doi serpi in desert:
- Auzi ba Vasssile, ssstai ba un pic ca vreau sssa-ti zic seva!
- Pleaca, ba, de-aici!!
- Ssstai ba, Vasssile, ca vreau sssa-ti zic seva ma!!
- Pleaca, ba, nu vezi ca sunt grabit?!
- Hai, ba, Vasssile, ba!!
- Spune, maaa!!
- Auzi ba, Vasssile, noi sssuntem veninosssi???
- Da ba, da de ce?
- Mi-am mussscat limba!!!

*******

4000 de furnici s-au suparat pe elefant si vor sa-l omoare.
Sar toate pe elefant si-i trag pumni in cap. Elefantul se scutura si 2000 de furnici cad.
Restul de furnici si mai suparate pe elefant il trateaza cu pumni si picioare.
Acesta se mai scutura o data si 1999 de furnici cad.
Cele 3999 furnici vazând ca una a mai ramas pe elefant striga:
- STRÂNGE-L DE GÂT! STRÂNGE-L DE GÂT!

*******

Cica, intr-o zi, un porc statea intr-un stejar si pierdea si el vremea…
Vine o vaca si se afla si ea in treaba:
- Ce faci, mai porcule, acolo in stejar?
- Stau si io ca un ciumeg…
- Ma ajuti si pe mine sa ma urc in stejar, mai?
Porcul raspunde iritat:
- Ce sa faci, ma vaca, in stejar? Ce sa cauti tu aici, sus?
- Hai, mai porcule, vreau si eu sa manânc niste mere!
- Mai vaca, tu esti sanatoasa? Mere in stejar?
- Nu, mai, ca am la mine!

*******

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete si la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decât cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci mormale, ci trei nuci de cocos. Curiosi, se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. Artistul raspunde cu nonsalanta:
- Pai vedeti, o data cu vârsta mi-a scazut si vederea…

*******

Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/ 1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva…
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii „Scurburii“, Strâmtoarea „Fosfor“ si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mâna, ea te întreaba ce înaltime are vârful Chomoluga?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun…
- Da, da’ pâna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da’ care are laptop!

*******

Moare toata lumea de pe pamânt si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
„Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu Sf. Petru“. Zis si facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele era un singur om. Dumnezeu se enerva:
„Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mândru de el. Invatati de la el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?“ Iar barbatul raspunse: „Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici“.

*******

Bula, in ora de biologie.
Profesoara intreaba: Ce este verde si sare pe câmpie? Raspuns din clasa: Broasca!
Profesoara: Corect, dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa: Caprioara! Profesoara: Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula, agitat, cere permisiunea de a pune si el o intrebare: Ce este tare când se ia in gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.

*******

Doua blonde stateau de povesti si cum tot povesteau ele asa, la un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Tu ce ii ceri lui Mos Craciun anul acesta când o sa vina?
Cealalta raspunde:
- Tot 30 de euro ca si anul trecut.

*******

Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1.00, seful vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in fundul gol iesind din câte un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti bai aici?
- Intindem curse, sefu’!