Bancurile saptamanii 2 - 8 decembrie 2011

Joi, 1 Decembrie 2011 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.
– Atenţiune! – zice şefu, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă…

**************

Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

**************

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? “Te f…ă, of, Românie!”.

**************

- Tată, îmi cumperi te rog, un smartphone cu 3G, USB, bluetooth cu camera video, GPRS şi cu aplicaţii java şi video h264?
- Ţi s-a suit la cap, nu te poţi droga şi tu liniştit ca şi ceilalti copii?

**************

Un tip intră într-un bar şi zice barmanului:
- Şase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repetă. Barmanul zice:
- Hai domne! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!…

**************

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
- Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
- Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.

**************

La o ora de dirigenţie, profesorul întreabă copiii:
- Copii, spuneţi-mi ce credeţi că excită cel mai mult imaginaţia omului?
Răspunde Bulă din prima bancă:
- Desigur, o femeie goală într-o poziţie lascivă!
- Bulă, ieşi din clasă şi să nu mai apari la şcoală decât împreună cu tatăl tău!
A doua zi, dirigintele îl vede pe Bulă la ore, dar aşezat în ultima bancă:
- Bulă, ce-i cu tine aici? Şi unde este tatăl tău?
- Domnule diriginte, tata a zis că dacă nu vă excită femeile goale, înseamnă că sunteţi homosexual şi el nu vrea să discute cu homosexualii. Şi stau aici pentru că mi-a recomandat şi mie să stau cât mai departe de dumneavoastră!

**************

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cât costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămâne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omul.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decât un singur dolar.

**************

Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
- N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupăraţi, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
- N.. nnnu vvvvă ssssuppppăraţi, cccc cccccât cât e ceasul?
Nici un răspuns nici de data asta. La staţia următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar dupa ce se închid uşile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
- Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul?
- D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmişto ddddde el?

**************

Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Doamnă Jones , spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi…
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu maşini! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuţia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteţi?
- Hm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. E leneş, ia mită şi e cam beţiv… Competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică. A, şi să nu mai spun că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultaţi, nenorociţilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, vă bag în puşcărie pe amândoi!

**************

Erau odată doi bikini. Şi unul dintre ei îi spune celuilalt:
- Mamă cât mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fusta mini şi cu ocazia asta pot ca să văd şi eu filmul.
- Eee, stăpâna mea când merge la film, pe mine mă bagă în geantă.