Bancurile saptamanii 16 - 22 decembrie 2011

Joi, 15 Decembrie 2011 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!

****************

În caz de cutremur fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat cabanos care trebuie ţinut în frigider. În caz de cutremur, trebuie scos repede şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

****************

Se întâlnesc doi pescari:
- Auzi, Bulă ăsta e un mare măgar, cât timp sunt la pescuit, el îmi fu*e nevasta. Zic OK, asta e, dar nu înţeleg de ce când eu sunt acasă şi îmi f*t nevasta, el îmi fură peştele?!

****************

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el în gazdă!

****************

Ion bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău cel mare e acasa?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Ion se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e o problemă pe care trebuie s-o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tau mai mare a lăsat-o însărcinată pe Măria mea cea mică.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 100 de lei pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a facut-o frate-mio.

****************

Curajosul vine acasă beat la trei dimineaţa. Nevasta îl aşteaptă la uşă, cu mătura în mână. Curajosul o întreabă:
– Vrei să maturi sau vrei să zbori undeva?

****************

Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineaţa. Duhneşte a parfum şi are cămaşa mâzgălită cu ruj. Îşi apucă soţia de fund şi îi zice:
– Acum e rândul tau.

****************

Îndrăzneţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, treaza. Îndrăzneţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
– Ce faci cu asta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.

****************

- I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
- Şi ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

****************

Secretara cu directorul în pat:
- Aţi băgat-o ?
- Oho, e demult acolo!
- Vai, ce mare e!

****************

Într-un atelier de reparaţii auto:
- Şi acum, zice maistrul către ucenicul său, să învăţăm să ne mirăm la deschiderea capotei.

****************

Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului.
Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic. În plus, arată bine şi are doar 18 ani.

****************

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

****************

- Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă?
- Când se ia curentul.

****************

- Care este diferenţa dintre femeie şi prosop?
- La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.

****************

- Care este diferenţa dintre femeie şi prosop?
- La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.

****************

- De ce un elefant este mare, gri şi zbârcit?
- Pentru că dacă era mic, alb şi neted, era OB.