Bancurile saptamanii 15 - 21 ianuarie 2010

Joi, 14 Ianuarie 2010 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

Doi români se hotãrãsc sã încerce sã ducã “la negru”, la vânzare, în strãinãtate, o veveriţã. Ajunşi la graniţã, se lovesc de o problemã: unde sã ascundã veveriţa? Unul dintre ei vine cu soluţia: s-o bage în chiloţi! Zis şi fãcut. Încep trecerea frontierei şi când totul pãrea ca şi finalizat, tipul cu veveriţa nu mai rezistã şi, ţipând, scoate afarã din chiloţi veveriţa. Cã atare, cei doi sunt prinşi şi bãgaţi la închisoare. În liniştea celulei, cel cu ideea briliantã îl întreabã pe fãptaş:

- Totuşi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încã doi metri pânã treceam dincolo?

Împricinatul rãspunde:

-         Mãi, atâta timp cât veveriţa a crezut cã ce am în pantaloni este o cracã pe care sã stea sã se odihneascã, totul a fost bine. Dupã aceea, atât timp cât veveriţa a crezut cã ouãle mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veveriţa a crezut cã fundul meu este o scorburã, dar a fost suportabil şi acest lucru. Când s-a hotãrât însã sã ducã nucile în scorburã, nu am mai putut rezista!

*****

Logica e totul.

Bea Suc de portocale!

Pentru cã sucul de portocale înseamnã sãnãtate!

Sãnãtate înseamnã Sport!

Sport înseamnã viaţã!

Viaţã înseamnã Bani!

Bani înseamnã Femei!

Femei înseamnã Sex!

Sex înseamnã SIDA!

SIDA înseamnã Moarte!

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sã mori? Mai bine bea O BERE!

*****

La miezul nopţii, Bulã se leagãnã din gard în gard, când e oprit de cãtre un poliţist.

- Vã rog frumos, actele dumneavoastrã şi sã-mi spuneţi unde mergeţi! zice poliţistul.

- Mã duc la o conferinţã despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi, rãspunde Bulã.

Poliţistul se uitã la el fix şi întreabã:

- La ora asta? Cine ţine o conferinţã despre aşa ceva la miezul nopţii?

- Nevastã-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacrã-mea.

*****

Bulã îşi ia servitoare în casã. Vine servitoarea sã facã curãţenie o zi, vine douã şi vede în fiecare zi prezervative pe jos.

- Ce sunt astea, domnule? întreabã servitoarea.

- Prezervative, doamnã. Ce, dumneata nu faci dragoste?

- Ba da, dar nu pânã cade pielea de pe mine.

*****

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sã lupţi pentru ele, apoi îţi atârnã de gât o viaţã întreagã.

*****

Bulişor şi Trulişor, dupã lucrare.

- Tu ce-ai fãcut? întreabã Bulişor.

- Am dat foaia goalã, rãspunde Trulişor.

- Şi eu la fel.

- Ce ne facem? Dacã zice cã am copiat unul dupã altul?

*****

Care este culmea ginecologiei?

-         Sã citeşti pe buze.

-

*****

Medicul chirurg dã telefon la reprezentanţa de motociclete:

- Câte motociclete aţi vândut azi?

- 7.

- Nu înţeleg. Unde or fi ultimii 2?

*****

Un sân îi spune celuilalt:

- Uite, aici jos, îmi voi deschide o frizerie.

- O sã dai faliment, zice celãlalt sân.

- Pãi de ce?

- Pentru cã acolo intrã doar chelioşi.

*****

Bulã şi Trulã se întâlnesc în scara blocului.

- Sunt obosit mort, zice Bulã.

- Da’ ce-ai pãţit?

- S-a luat unu’ de nevastã-mea şi stãtea cam la 10 kilometri. M-am dus pe jos pânã acasã la el ca sã-l bat.

- Şi te-ai întors tot pe jos?

- Nu, cu salvarea!

*****

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stãteau de vorbã. Pilotul spune :

- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez cã am ajuns. Sã nu am probleme.

Marinarul la fel:

- Când acosteazã nava, dau telefon acasã, sã nu am neplãceri.

Badea Gheorghe tãcea. Amândoi au sãrit pe el cu întrebãrile:

- Cum, tu nu faci la fel?

- Nu, eu sun la uşã şi mã duc la geam. N-a scãpat niciunul pânã acum.

*****

Într-o parcare, doi bãrbaţi se bat pe viaţã şi pe moarte. Lângã ei, un copil strigã:

- Tatã! Tatã!

Vine un poliţist şi-l întreabã pe copil:

- Care dintre ei e tatãl tãu?

- Nu ştiu, cã d-aia se bat.