Bancurile saptamanii 13 - 19 ianuarie 2012

Joi, 12 Ianuarie 2012 | publicat in - Divertisment | autor - admin | Nici un comentariu |

- Mă vei mai iubi când voi fi bătrână şi urâtă?
- Sigur că te iubesc!

************

Barmanul îi dă cafeaua clientului care constată că în ea există o muscă . Indignat acesta îl intreaba :
- Ce înseamnă asta?
La care barmanul ia ceaşca, se uită atent în ea şi zice:
- O fi vreo calătorie sau o vacanţă . Nu ştiu exact că nu prea mă pricep la ghicit…

************

‎- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

************

Este clar că femeile sunt mai deştepte decât bărbaţii. Gândiţi-vă: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al bărbaţilor este câinele.

************

49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele:
” Ia uite ce pot eu!”
Restul de 51%:
“Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!”

************

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu ştii ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ţine cu Steaua.

************

- Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
- Nu vreu.
- Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
- Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
- Haidem, atunci!
- Nu merg, bă, nu merg.
- Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
- Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.

************

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
La care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt. Eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture. Eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi. Eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot. Eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Dar mai las-o dracu de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu, domnule judecător.

************

După ce au făcut dragoste, ea îi şopteşte languros la ureche:
- Iubitule, după ce o să ne căsătorim o să mai faci aşa dragoste cu mine?
El după un timp de gândire:
- Cred că da… mereu am avut o slăbiciune pentru femeile măritate.

************

După întâlnirea cu Lupul, Scufiţa Roşie stătea pe un trunchi de copac şi plângând se văita:
- Ce mă fac eu acumaaa, cum nu mai sunt fată mare cine mă mai ia pe mineee!
Lupul, care îşi trăgea sufletul alături de o ţigare:
- Stai să mă odihnesc niţel şi te mai iau eu o dată!

************

Doi colegi stau de vorbă luni:
- Cum a fost în weekend?
- Eu am vrut să merg la terasă iar soţia la film…
- Şi cum a fost, ţi-a plăcut filmul?

************

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.

************

Facebook :
- Eu cunosc pe toată lumea!
Internet:
- Eu ştiu tot!
Youtube:
- Eu ştiu orice muzică şi întâmplare!
Google:
- Fără mine nu puteţi trăi!
Curentul:
- Să mori tu!?

************

- De ce în Oltenia sunt mai puţine inundaţii decât în alte părţi?
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…